Mi historia de amor

Apagué la luz, y caminé hacia mi cama.

Me acosté, me envolví...y me quedé viendo hacia el techo...

Ahí, en la soledad.

Ahí en la oscuridad de la noche; a la luz de la luna.

Ahí, con el cantar de los grillos...Justo ahí...

En ese preciso momento, apreté aquel botón que quizá nunca había querido apretar.

Aquel botón de mis emociones. Aquel botón de mi realidad....de mi historia...

Retrocedí el tiempo y pensé en el amor...en mi capacidad de amar. En las veces que creí haberme "enamorado"...

La primera fue cuando iba a preparatoria (habré tenido al rededor de 5 o 6 años), me gustaba muchísimo un niño que se llamaba Diego (o se llama, realmente no sé que fue de su vida...a puras penas y tengo la imagen de como era)...no recuerdo cómo actuábamos realmente, solo sé que lo recuerdo porque un día, estábamos haciendo fila para el deslizadero, yo iba adelante de él....y bueno, como yo no me apresuraba el decidió tomar riendas de la situación, así que me mordió la espalda y sinceramente no recuerdo cuál fue mi reacción, solo sé que era la primera vez que "sufría por amor".

Jajaja, lo sé amigos, ésto es un poco cursi y además dramático. Y  aunque estábamos muy pequeños, aunque obviamente el niño ni siquiera se ha de haber fijado en lo que estaba haciendo. El hecho que a mi me gustara, hizo el suceso un poco más dramático.

Lo cierto es, que nunca había analizado que quizá desde pequeña nací con el chip del "amor" incorporado. Siempre he tenido una capacidad increíble de amar. He vivido enamorada del amor y de la idea del amor durante toda mi vida sin darme cuenta.

Tuve mi primer "novio" a los 12 años, nuestra romanticísima historia duró al rededor de una semana, ya que después de una semana él terminó conmigo, no recuerdo verdaderamente la razón pero sé que a mis 12 años tuve por primera vez el corazón roto.

De ahí en adelante se desvelaron muchas historias de amores y desamores constantes. Y como vivía enamorada del amor, y con la idea de los cuentos de hadas, realmente nunca dejé de creer en ese "amor bonito" (y hablo en presente porque aun sigo creyendo en esa idea del amor). En toda mi vida escolar tuve tantos novios....uno tras otro y créanme...nunca fue por apantallar, o por nada superficial...siempre creí en cada historia de amor como si fuese la que se iba a escribir en piedra en mi vida...lastimosamente terminaba una, tras otra vez con el corazón roto. En toda la historia de mi vida, únicamente en 2 ocasiones terminé yo las relaciones (cuando he tenido más de 10). Era de esas que ahorraba las mesadas para hacer mil detalles y comprar cosas cuando llevábamos nuestro primer mes de noviazgo.

Y en una de esas ocasiones en mi adolescencia en las que había recién terminado una relación y era cuando empezaba a tener problemas de depresión y ansiedad. En esa época decidí hablar con la mamá de una amiga que era psicóloga. Tampoco recuerdo qué hablamos...pero hay algo que me quedó grabado hasta el día de hoy y es que me dijo que yo tenía una gran capacidad para amar y para entregarme por completo a los demás, en especial a una persona "especial", pero que muchas veces había que también recibir, porque eso también lo merecemos, ya que nunca es saludable dar más de la cuenta hasta que te quedes vacío.

Y al parecer, se me quedó grabado lo que ella me dijo, pero jamás aprendí la lección. Pasaron los años y en todas mis siguientes relaciones he sido yo quien da esa milla extra, la romántica, la detallista. Di, di y di tanto que me quedé vacía. (Y no, no soy perfecta...nunca lo fui, y muchas veces también me equivoqué).

Después de mi última relación (en el presente), no dejé de creer en el amor: esa idea de que va a llegar a mi vida ese alguien especial con vestidura de caballero, que me va a salvar y que me va a amar "tal como soy". Sin embargo, en estos meses, también he llegado a pensar que soy yo "la defectuosa": que soy muy "intensa", que "pido demasido" o porque no soy lo suficientemente buena...
He llegado a pensar que nadie me ha amado lo suficiente porque "no lo merezco", por mi forma de ser o mi forma de amar.

Y lo cierto es que, hace una semana entendí algo: he estado buscando el amor de novela durante TODA MI VIDA, sin darme cuenta que ese amor IRREAL, ya llegó a mi vida hace muchísimo tiempo.

Hay un hombre que se ha dedicado a verme con ojos de amor, sin importar las veces que me he equivocado. Hay alguien que no me regala 1 ramo de rosas si no TODAS las flores del mundo a mi disposición. Hay alguien que me ha dado las mejores obras de arte plasmadas en el cielo. Hay alguien que me dedica serenatas todas las mañanas. Hay alguien que no le importa que yo sea enojada, o intensa, o celosa, o que me ría fuerte, o que platique mucho....

Hay alguien que me ama como soy. Así de risueña, así de entregada, así de soñadora, así de libre...así de feliz.

Hay un hombre, que YA hizo la mayor locura de amor...

Hay un hombre, que murió clavado en una cruz; que vació sus venas completamente en esa cruz, derramando todita su sangre POR AMOR...por mí...tal como soy...

¿Por qué entonces voy a aceptar menos amor en mi vida?...¿Por qué daré yo menos amor en mi vida?

PD. Esta cuarentena me está llevando a sitios bien escondidos de mi corazón y a renovarlos. Ésta vez abrí mi corazón para que uds. también puedan abrir el suyo, y analizar: ¿Qué necesita ser renovado?...

Cool vibes😉