The cool girl

Hay muchas cosas que quizá en algún momento de mi vida me hubiese gustado cambiar... Hay muchas cosas cosas de mí con las que siempre luché. Hay algunas que ya no están, otras que están pero menos presentes, y otras que aparecieron en el camino. Éste camino que es tan único, tan cambiante, tan incierto. Esas cosas, son todas aquellas que en algún momento me han hecho sentir menos. Esas cosas que en algún momento me han hecho sentir vulnerable, débil o simplemente diferente (en el mal sentido). Esas cosas que muchas veces no notamos, o que cuesta reconocer; esas cosas de las que cuesta hablar en voz alta y de las que probablemente nadie o casi nadie conoce. A esas cosas hay que llamarles por su nombre: COMPLEJOS. Y sí, no es fácil estar escribiendo un post sobre esto. Exponiendo mis inseguridades más grandes abiertamente, sin embargo, hay algo que es muy cierto y es que vivimos en un mundo en donde cada vez se normaliza el usar máscaras, en donde entre más perfecto fingis ser pues serás...

Ella: Es fuego ardiendo entre cenizas. Ella es el hielo que quema al contacto con la piel. Es un torbellino cuando pasa, llevando todo a su paso. Ella es presencia pura. Es fuerza, es coraje, es aspereza. Ella es suavidad, es sensibilidad, es dulzura. Ella es la estrella que se oculta en la oscuridad de la noche y el resplandor del sol que se ve en el río por las mañanas. Ella... Ella te ama tanto que su amor se pierde en tu pecho. Pero si la lastimas... Ay si la lastimas a ella...se quiebra como el vidrio cayendo desde lo alto. Ella es fuerte como roca y es suave como algodón. Ella esconde en su silueta las cicatrices de todas sus caídas, Las maquilla de arcoíris pero no las oculta, porque sabe  que hay otros que pueden estar rotos como ella. Ella es como el canto de los pájaros que te despiertan en la mañana y el silencio que te envuelve en la madrugada. Ella... Tan expresiva y tan oculta. Tan sociable y tan tímida. Tan valiente y tan insegura. Ella. Fue al infierno y regres...

 Estos días estuve pensando en las segundas oportunidades.  ¿Cuándo vale la pena dar segundas oportunidades? ¿y  a quién?...Y llegué a la conclusión que la vida se hizo para vivirla, y que por ende va a necesitar MUCHAS oportunidades. pero ¿para qué?.. Descubrí que esas oportunidades siempre van a valer la pena cuando te las des a ti mismo. Cuando decidas darle una oportunidad al verdadero amor, a la paz y a la felicidad. Porque adonde sea y quien sea que te produzca esas 3 cosas vale la pena vivirlo. Para mí, el 1 de abril del 2021 ha sido el inicio de un nuevo amanecer, el inicio de una nueva vida...el inicio de una nueva Marcela. Y como todo en la vida, esa nueva versión no se ha construido de la noche de la mañana. Esa nueva versión; ese nuevo amanecer ha implicado empezar de cero. ¿Qué significó para mí empezar de cero? Levantarme, aún sin ganas. Enfrentarme a mi propia historia. Afrontar mis miedos más profundos. Vivir las emociones más oscuras para ver renacer...

Me miré al espejo... y admiré cada una de mis imperfecciones: cada cicatriz, cada mancha, cada centímetro de mi piel y lo que me hace ser yo. Entendí la persona que soy ahora. Entendí que soy lo que soy gracias al dolor que aún vivo. Y entendí, que mi historia de vida no sería la misma si no hubiese pasado TODO lo que he pasado y que cada una de las experiencias que he vivido JAMÁS hubiese sido igual si no hubiese tenido apoyo... Así que éste post, se lo dedico a  todo aquellos, que me han ayudado a convertirme en la mujer que soy hoy. Este se lo dedico a: A quien creyó en mis sueños y capacidades muchísimo antes de que yo lo hiciera. A quién en vez de burlarse o juzgarme, creyó en mi proyecto de vida. A quien leyó, promovió y comentó mis primeros post del blog. A quién no ha dejado de leerme hasta el día de hoy. A aquel que me aconsejó y apoyó TODAS y cada una de mis decisiones (buenas o malas). A aquel que río cuando yo reí y que ha celebrado conmigo todas mis victorias. A quién ...

Si pudiese cambiar algo de mi vida, por supuesto que cambiaría el dolor por felicidad, los errores por triunfos y las decisiones estúpidas por unas un poco más sabias. Cambiaría todo el tiempo perdido, cada herida, cada momento de ansiedad o de incertidumbre.  Cambiaría el miedo por audacia y la costumbre por valentía. Cambiaría el apego por la libertad y la confusión por la sabiduría. Si pudiese cambiar algo de mi vida, cambiaría todo lo que dolió, todo por lo que fui insegura, todas las decisiones equivocadas que tomé y la gente errónea a la que me acerqué. A lo mejor y entonces, cambiaría mi infancia, mi adolescencia, mis años de universidad y mucho de mi vida adulta... Sin embargo, lo cierto es que si cambiara algo de mi vida, por mínimo que fuese, yo no sería la mujer que actualmente soy. Me ha tomado 29 años de edad, muchísimas amistades perdidas, amores falsos, corazones rotos, malas decisiones, cagadas enormes y en fin...muchísimas cosas...ser la mujer que soy.  Me ha ...

Era un lugar verdaderamente hermoso: un bosque lleno de pinos y un río a la par del camino. Y a la hermosa vista lo acompañaban el canto de los pájaros y el sonido del agua  que topaba con las piedras y fluía libremente en el río. Ya había recorrido algo de camino...De hecho, estaba algo cansada del camino. Iba de regreso a casa, sin pensar en nada, solo enfocada en el dolor de mis piernas y mi falta de aire. Hasta que de pronto escuché:  "Sometimes solutions aren't so simple,  Sometimes goodbye's the only way, oh"...  (A veces las soluciones no son simples, a veces, el adiós es la única respuesta)   Y entonces, recordé su cara. Recordé quizá las veces que me hizo creer en su buen corazón (que solamente él y Dios sabrán si fue real o si lo tiene o no). Y pensé en cuánto le creí, en cuánto tiempo pasé esperando algo a cambio. Y pensé:  ¿Cuán difícil me fue soltar? ¿Cuán difícil me fue decir adiós?. Tanto así que la vida misma y Dios se encargaron d...

Ésta pandemia nos ha hecho cambiar nuestras vidas radicalmente, y una de esas cosas ha sido la forma de relacionarnos.  Cómo les he dicho anteriormente, tengo 2 hermanas mayores. Ambas son mis cómplices, socias, amigas y compañeras de vida. Sin embargo, tengo el alma partida en 2 permanentemente, ya que una de ellas (la de en medio) vive fuera del país. Sin embargo, de alguna forma Dios siempre nos ha dado la oportunidad de vernos al menos 1 vez al año. La última vez que ví a mi hermana y mis sobrinos fue hace 1 año y 11 meses lo cual para nosotras es básicamente una eternidad.  Éste año, además de la pandemia, personalmente como ya lo saben, ha traido muchísimos cambios que jamás imaginé en mi vida pero que estoy abrazando tanto porque definitivamente me están convirtiendo en mi mejor versión. Y es que no sé si alguna vez han escuchado éste dicho de que después de que la vida se te parte en dos, de alguna la forma la vida SIEMPRE devuelve. Pues en mi caso, me ha devuelto...