The cool girl

 Siempre he sido una persona que le gusta mantener el control de todo lo que hace, y lo que pasa a su alrededor. Soy extremadamente caótica: siempre tarde, siempre de prisa, siempre olvidadiza, etc. Pero de alguna extraña manera, siempre organizada. Si pudiese analizar, organizar, controlar y evaluar TODO lo que pasa en mi vida, créanme que lo haría (Algo así como el control remoto de la película click). Pero obviamente no puedo... Y ceder el control a quién verdaderamente lo merece (Dios), ha sido y sigue siendo una de las cosas más costosas en mi vida. Recuerdo que en 2019, cuando terminé mi relación de noviazgo de 7 años, hablé con un padre posteriormente sobre lo que estaba sintiendo. Le dije que sentía paz, porque sabía que había tomado la decisión correcta, pero que a pesar de todo, me sentía extremadamente frustrada, porque había invertido  7 años de mi vida en una relación que no había terminado como yo había esperado en un principio que comenzó (en un matrimonio ...

Algunos podrían decir que teníamos una mejor relación antes. Otros que la relación es igual... Y yo hoy puedo decir que es muchísimo mejor que antes. Tal vez no es la más perfecta, pero si algo puedo decir, es que es mucho mejor. Pasé 29 años de mi vida, buscándote y aún estando cerca de ti, amándote de la forma incorrecta. Pasé entre un estira y encoje, entre un viene y va....te sentí lejos, te sentí cerca...pero quizá nunca te sentí mío, nunca te sentí familiar.  Me alejé de tí tantas veces en esos años sencillamente por no tener qué decir o cómo decirte las cosas; y  en los momentos de extremo dolor, solo pensé en tí, sin decirte nada. Y sabía que estabas ahí, pero no sabía cómo acudir a tí. Hace un tiempo, recuerdo que le dije a muchas amigas y un par de mis conocidos, que yo solo quería ser feliz a tu lado. Que envidiaba a las personas que habían encontrado al verdadero amor y que eran capaz de transmitirlo sin decir nada. Estaba tan lejos de tí, hasta que hace exactament...

Hola, Te ves muy diferente a como te recuerdo....o es sencillamente que no reconozco que yo soy la que está diferente. Hoy te quise escribir, para reconciliarme contigo. Hoy quise decirte que sos única, y que no necesitas tener la belleza o la inteligencia de nadie, porque tu esencia ilumina cada lugar donde entras.  Hoy  te quiero decir que sos perfecta, justo así, como sos. Hoy quise decirte que te abrazo. Te abrazo, por todos los abrazos que te hicieron falta. Hoy te quiero dar todo el amor que me hizo falta darte y que buscaste toda tu vida en los sitios equivocados. Hoy te quiero decir que me siento increíblemente orgullosa  de vos y de todo lo que has logrado y que no necesitas que nadie externo a vos te lo repita a cada segundo, aunque sé que quizá lo hubieses querido así.  S é que no ha sido fácil luchar por tu vida como lo has hecho, pero estoy orgullosa.  Estoy orgullosa de todas las veces que le dijiste que sí a la vida. Estoy orgullosa por todas las ...

¿Y si le diéramos  una connotación positiva a la incomodidad?... ¿Y si pudiésemos cambiar nuestras circunstancias de vida INCOMODANDONOS?.  La vida, es como una carrera de atletismo, con la única diferencia que no hay competidores a la par (porque cada uno tiene un camino individual), pero quien no corre, quien no entrena, quien no se esfuerza, no avanza y probablemente se estanca. La vida es así, si no estamos dispuestos a sentirnos INCOMODOS por las razones correctas, probablemente nunca logremos cambios significativos en nuestras vidas o en nuestros sueños. Siempre he tenido un hambre voraz por comerme el mundo. Por hacer algún cambio significativo o por dejar huella. Y durante muchos años viví como dormida dentro de mi propio cuerpo: en la adolescencia por inseguridad, y luego por comodidad. Yo era la típica persona que empezaba algo y nunca lo terminaba ( y quizá aún lo soy, pero con muchísimo más determinación). ¿Qué cambió? ¿Qué polvo mágico me dieron? ¿Quién embrujó mi...

Hay muchas cosas que quizá en algún momento de mi vida me hubiese gustado cambiar... Hay muchas cosas cosas de mí con las que siempre luché. Hay algunas que ya no están, otras que están pero menos presentes, y otras que aparecieron en el camino. Éste camino que es tan único, tan cambiante, tan incierto. Esas cosas, son todas aquellas que en algún momento me han hecho sentir menos. Esas cosas que en algún momento me han hecho sentir vulnerable, débil o simplemente diferente (en el mal sentido). Esas cosas que muchas veces no notamos, o que cuesta reconocer; esas cosas de las que cuesta hablar en voz alta y de las que probablemente nadie o casi nadie conoce. A esas cosas hay que llamarles por su nombre: COMPLEJOS. Y sí, no es fácil estar escribiendo un post sobre esto. Exponiendo mis inseguridades más grandes abiertamente, sin embargo, hay algo que es muy cierto y es que vivimos en un mundo en donde cada vez se normaliza el usar máscaras, en donde entre más perfecto fingis ser pues serás...

Ella: Es fuego ardiendo entre cenizas. Ella es el hielo que quema al contacto con la piel. Es un torbellino cuando pasa, llevando todo a su paso. Ella es presencia pura. Es fuerza, es coraje, es aspereza. Ella es suavidad, es sensibilidad, es dulzura. Ella es la estrella que se oculta en la oscuridad de la noche y el resplandor del sol que se ve en el río por las mañanas. Ella... Ella te ama tanto que su amor se pierde en tu pecho. Pero si la lastimas... Ay si la lastimas a ella...se quiebra como el vidrio cayendo desde lo alto. Ella es fuerte como roca y es suave como algodón. Ella esconde en su silueta las cicatrices de todas sus caídas, Las maquilla de arcoíris pero no las oculta, porque sabe  que hay otros que pueden estar rotos como ella. Ella es como el canto de los pájaros que te despiertan en la mañana y el silencio que te envuelve en la madrugada. Ella... Tan expresiva y tan oculta. Tan sociable y tan tímida. Tan valiente y tan insegura. Ella. Fue al infierno y regres...

 Estos días estuve pensando en las segundas oportunidades.  ¿Cuándo vale la pena dar segundas oportunidades? ¿y  a quién?...Y llegué a la conclusión que la vida se hizo para vivirla, y que por ende va a necesitar MUCHAS oportunidades. pero ¿para qué?.. Descubrí que esas oportunidades siempre van a valer la pena cuando te las des a ti mismo. Cuando decidas darle una oportunidad al verdadero amor, a la paz y a la felicidad. Porque adonde sea y quien sea que te produzca esas 3 cosas vale la pena vivirlo. Para mí, el 1 de abril del 2021 ha sido el inicio de un nuevo amanecer, el inicio de una nueva vida...el inicio de una nueva Marcela. Y como todo en la vida, esa nueva versión no se ha construido de la noche de la mañana. Esa nueva versión; ese nuevo amanecer ha implicado empezar de cero. ¿Qué significó para mí empezar de cero? Levantarme, aún sin ganas. Enfrentarme a mi propia historia. Afrontar mis miedos más profundos. Vivir las emociones más oscuras para ver renacer...